Weihnachtsgedicht

Ho Ho Ho
A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:

She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas now is in the ...

75 Gründe die dafür sprechen eine Frau zu sein...

1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.

2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.

3. Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

4. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

5. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

6. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

7. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.

8. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind?

9. Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

10. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.

11. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

12. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

13. Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

14. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.

15. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

16. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.

17. Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

18. Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen.

19. Nur Männer zahlen für Sex.

20. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.

21. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

22. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

23. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

24. Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn.

25. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

26. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.

27. Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

28. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

29. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen.

30. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.

31. Wir während einer Massage keine Erektion bekommen.

32. Wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.

33. Wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.

34. Wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.

35. Wir mehr als nur eine erogene Zone haben.

36. Wir immer können, wenn wir wollen.

37. Wir so oft können, wie wir wollen.

38. Wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.

39. Wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.

40. Es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen.

41. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.

42. Wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken.

43. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.

44. Wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.

45. Wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.

46. Wir schwach werden dürfen – damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.

47. Wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.).

48. Wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.

49. Wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.

50. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.

51. Wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).

52. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s!

53. Taxen extra für uns halten.

54. Es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Gummipuppe zu haben.

55. Wir Rosa tragen können und es sexy aussieht.

56. Wir nie zu früh kommen.

57. Die Frau kann Tränen vergießen – und stößt auf Sympathie oder Mitgefühl.

58. Frauen, die es richtig anstellen, lassen Männer für sich arbeiten.

59. Frauen erfahren jede Menge über das Liebesleben der Anderen.

60. Frau ist dem Sexualtrieb nicht so bedingungslos ausgeliefert, und folglich kann viel wählerischer und überlegter bei der Auswahl der Männer sein.

61. Frauen können Männern nachschauen, ohne dass er es bemerken würde.

62. Die Familiengerichte entscheiden sich beim Fürsorgerecht fast immer für die Frau.

63. Frau kann jeden Chef bezirzen – sie kommt mit einem Lächeln immer damit durch.

64. Frau braucht für den Urlaub 5 Koffer – und es finden sich immer Träger dazu – an jedem Ort der Welt.

65. Frau bekommt Schmuck immer geschenkt und muss sich keinen einzigen Diamanten selbst kaufen.

66. Nichts – absolut nichts, kann schmerzvoll im Reißverschluss der Hose eingeklemmt werden.

67. Keine Frau hat Probleme mit der Prostata.

68. Man kann sagen‚ Schalke09’ ohne das Gesicht zu verlieren.

69. Wenn die Frau einen Mann begehrt muss sie nur nackt erscheinen – andere Vorbereitungen sind sekundär und völlig übertrieben.

70. Frau ist definitiv geschickter mit den Händen.

71. Frauen wissen ganz genau: Männer kann man abrichten wie Hunde.

72. Frau kann sich innerlich stets freuen, wenn er immer nur glaubt, Herr der Fernbedienung zu sein.

73. Frauen sind alleine lebensfähig.

74. In Parkhäusern gibt es extra Parkplätze nur für uns.

75. Und weil wir einfach das schönere Geschlecht sind!!!

Gesetze

Murphy's Gesetz:
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

Murphy's Philosophie:
Lächle - morgen wird es noch schlimmer.

Nachtrag zu Murphy's Gesetz:
Die exakte mathematische Formel für Murphy's Gesetz lautet:
1+1=2
wobei "=" ein Symbol mit der Bedeutung "selten, wenn überhaupt" ist.

Murphy's mathematisches Axiom:
Wenn Eins besonders groß ist, ist es beinahe so groß, wie ein bißchen Zwei.

Das ausgeweitete Gesetz Murphy's:
Wenn eine Kette von Ereignissen schiefgehen kann, wird das auch in der schlimmstmöglichen Reihenfolge geschehen.

Chisholm's zweites Gesetz:
Wenn alles gut geht, wird irgendetwas schiefgehen.
Folgerung:
1. Wenn etwas nicht mehr schlimmer werden kann, so wird es noch schlimmer.
2. Immer, wenn man glaubt, es wird besser, hat man etwas übersehen

Gualtieri's Trägheitsgesetz:
Wo ein Wille ist, gibt es auch ein "geht nicht".

Schopenhauer's Entropiegesetz:
1. Wenn man einen Teelöffel Wein in ein Faß Jauche gießt, ist das Resultat Jauche.
2. Wenn man einen Löffel Jauche in ein Faß Wein gießt, ist das Resultat ebenfalls Jauche.

Evan's und Björn's Gesetz:
Egal was schief geht, immer ist da jemand, der das schon im voraus wußte.

Ferguson's Regel:
Die Krise ist da, wenn du nicht mehr sagen kannst: "Vergeßt das Ganze."

Naeser's Gesetz:
Du kannst es narrensicher machen, aber nicht verdammt narrensicher.

Anthony's Gesetz der Werkstatt:
Jedes Werkzeug, das herunterfällt, rollt in die hinterste Ecke der Werkstatt.
Folgerung:
Auf dem Weg in die Ecke wird jedes herunterfallendes Werkzeug zuerst immer die Zehen treffen.

Lowery's Gesetz:
Wenn es klemmt - wende Gewalt an.
Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

Erstes Gesetz der Kernphysik:
Je kürzer die Lebensdauer des Teilchens, desto teurer die Herstellung.

Zweites Gesetz der Kernphysik:
Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur gar nicht vor.

Beckhap's Gesetz:
Schönheit * Gehirn = Konstant

Mr. Cole's Grundsatz:
Die Summe der Intelligenz auf einem Planeten ist eine Konstante.

Paul's Gesetz:
Vom Fußboden kann man nicht fallen.
Chapman's Kommentar:
Kinder brauchen drei Jahre, um Paul's Gesetz zu begreifen.

Skoof's Gesetz:
Ein Kind verschüttet nichts auf einem dreckigen Boden.

C.H. Fish's Gesetze des tierischen Verhaltens:
1. Die Wahrscheinlichkeit, daß der Hund sein Futter frißt, hat überhaupt nichts mit dem Preis des vor ihm stehenden Futters zu tun.
2. Die Wahrscheinlichkeit, daß ein Haustier beim Herein- oder Herauskommen Ärger macht, steht im direkten Verhältnis zur Zahl und zur Wichtigkeit der Gäste.

Ballance's Relativitätsgesetz:
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür du dich befindest.

Phillip's These:
Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo kein Abschleppwagen mehr hinkommt.

Etorre's Beobachtung:
Die andere Spur auf der Autobahn bewegt sich schneller.

O'Brians Abwandlung von Etorre's Beobachtung:
Wenn du die Spur wechselst, wird sich die, die du gerade verlassen hat, schneller bewegen, als die, in der du jetzt stehst.

Kenton's Ableitung:
Wieder zurückwechseln bringt beide Spuren durcheinander und macht alle zornig.

Sir Walter's Gesetz:
Die Neigung des Rauches jemandem ins Gesicht zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.

Van Roy's zweites Gesetz:
Wenn man zwischen einem guten und einem schlechten Rat unterscheiden kann, braucht man gar keinen.

Howe's Gesetz:
Jeder hat ein System, das nicht funktioniert.

Munder's Ableitung zu Howe's Gesetz:
Jeder, der nicht arbeitet, hat ein System, das funktioniert.

Weinberg's Hypothese:
Ein Fachmann ist eine Person, die kleine Fehler vermeidet, während sie dem großen Irrtum entgegengeht.

Fiagle's achte Regel:
Teamwork ist unentbehrlich. Du kannst die Verantwortung jemandem zuschieben.

Gesetz der selektiven Schwerkraft:
Ein Gegenstand fällt immer so, daß er den größten Schaden anrichtet.

Jenning's Folgerung:
Die Möglichkeit, daß das Brot auf die Butterseite fällt, steht im Verhältnis zum Preis des Teppichs.

Klippstein's Folgerung:
Das beste ist, es fallen zu lassen.

Die Liebe und die Freundschaft

“Eines Tages sagte die Liebe zur Freundschaft: Wozu existierst du überhaupt, wo es doch mich gibt? Und die Freundschaft sprach:" Weil ich fähig bin, dort ein Lächeln zu zaubern, wo du Tränen hinterläßt!

Cybersex

Cybersex -wenn man´s zu genau nimmt :-)

....Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?        

        

Sie:...Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?        

        

ER:....Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.        

        

Sie:...Ich will dich..............        

        

ER:....OK.        

        

Sie:...Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.        

        

ER:....Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.        

        

Sie:...Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.        

        

ER:....Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.        

        

Sie:...Ich stöhne zärtlich.        

        

ER:....Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.        

        

Sie:...Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.        

        

ER:....Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.        

        

Sie:...Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.        

        

ER:....Ich bezahle es.        

        

Sie:...Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.        

        

ER:....Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?        

        

Sie:...Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.        

         

ER:....Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.        

        

Sie:...Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.         

ER:....Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!         

Sie:...Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.        

        

ER:....Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.        

         

Sie:...Was?        

        

ER:....Es tut mir so leid. Ehrlich.        

        

Sie:...Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.        

        

ER:....Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen        

        

Sie:...OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.        

        

ER:....Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!        

        

Sie:...Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!        

        

ER:....Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.        

        

Sie:...Wo liegt das Problem ?        

        

ER:....Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!        

        

Sie:...Bist du OK?        

        

ER:....Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.        

        

Sie:...Kann ich dir helfen?        

        

ER:....Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?        

        

Sie:...Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.        

        

ER:....Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.        

        

Sie:...Komm zu mir zurück, Geliebter.        

        

ER:....Ich wasche gerade die Tasse ab.        

        

Sie:...Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.        

        

ER:....Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?        

        

Sie:...Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.        

        

ER:....Ich habe es gefunden.        

        

Sie:...Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.        

        

ER:....Ich auch.        

        

Sie:...Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.        

        

ER:....Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.        

        

Sie:...Warum nimmst du deine Brille nicht ab?        

        

ER:....In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.        

        

Sie:...Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.        

        

ER:....Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.        

        

Sie:...Eile zurück, Geliebter.        

        

ER:....Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.        

        

Sie:...Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.        

        

ER:....Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!        

        

Sie:...Wo ist jetzt das Problem ?        

        

ER:....Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.        

        

Sie:...Mmmh, ja. Beeil dich!        

        

ER:....OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.        

        

Sie:...JA! Mach es mir, Baby! Mach es!        

        

ER:....Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.        

        

Sie:...Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein!        

        

ER:....Ich bin kraftlos.        

        

Sie:...Was?        

        

ER:....Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.        

        

Sie:...Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.        

        

ER:....Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.        

        

Sie:...Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.        

         

ER:....Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.        

        

Sie:...Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.        

        

ER:....Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.        

        

Sie:...Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!        

        

ER:....Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!        

        

~logged off~        

        

*loooooooool*        

aus: www.Pink-Thinker.de      

 

Inkarnationsvertrag

INKARNATIONSVERTRAG

  Ø Es ist hilfreich, über jeden Satz einzeln nachzudenken.

§1)Sie erhalten einen Körper. Dieser Körper ist neu und einmalig. Niemand sonst bekommt den gleichen.

§2)Sie erhalten ein Gehirn. Es kann nützlich sein, es zu benutzen.

§3)Sie erhalten ein Herz. Die besten Resultate erzielen Sie, wenn Hirn und Herz ausgewogen benutzt werden.

§4)Sie erhalten Lektionen. Niemand bekommt exakt die selben Lektionen wie Sie oder kann sie Ihnen abnehmen.

§5)Sie können tun, was Sie wollen. Alles, was Sie anderen antun, kommt zu Ihnen zurück.

§6)Eine Lektion wird so lange wiederholt, bis sie begriffen wurde. (Auch inkarnationsübergreifend)

§7)Dieser Vertrag ist für alle gleich. Es gibt keine Privilegien, auch wenn einige das behaupten. (Handschriftliche Änderungen haben keine Gültigkeit.)

§8)Sie bekommen Spiegel, um zu lernen. Viele Spiegel sehen aus wie andere Körper. Sie sind dazu da, Ihnen etwas zu zeigen, das in Ihnen ist.

§9)Wenn Ihr Körper zerstört wird oder aufhört, zu funktionieren, bekommen Sie einen neuen. (Es kann zu Wartezeiten kommen.)

§10)Der Inkarnationsvertrag läuft erst aus, wenn alle Lektionen zu einem befriedigenden Ergebnis geführt haben.

§11)Was befriedigend ist, bestimmen Sie!

ØNützliche Hinweise und Tips:

Ziel ist es nicht, beim Verlassen eines Körpers möglichst viel Geld zu haben.

Es gibt keinen Bonus für Berühmtheit oder Beliebtheit.

Sie müssen sich nicht an den Fehlern anderer orientieren.

Regeln sind dazu da, überprüft zu werden. 

Behauptungen anderer über das Ziel können Ablenkungen sein.

Sie können nichts falsch machen. Es kann höchstens länger dauern.

Zeit ist eine Illusion!

Sie haben Zugriff auf alle Antworten über eine spezielle Verbindung in Ihrem Herzen.

Alles innerhalb des Schulungsraums reagiert auf Herzensausstrahlung.

Versuche, den Schulungsraum zu beschädigen, führen zu Einschränkungen.

Niemand kann Ihnen die Verantwortung abnehmen.

Gewalt führt niemals zu einer Lösung.

Es kann nützlich sein, darauf zu achten, welche Situationen sich wiederholen.

Drogen (legale und illegale) können die Wahrnehmung der Lektionen verfälschen.

Nur, weil alle sich auf eine Weise verhalten, muß das nicht bedeuten, daß es richtig ist.

Es gibt selten nur eine richtige Lösung. 

Sie können einen Antrag auf Vergebung stellen.

Es gibt keine Extraklauseln für niemanden.

Sie werden geliebt. (Auch wenn Sie in der Bronx oder Somalia sind.) Alles andere ist Täuschung.

Lektionen sind besondere Gelegenheiten, sich zu entwickeln und keine böse Absicht.

Es kann riskant sein, seinen Körper anderen anzuvertrauen.

Andere in der Entwicklung zu behindern, bringt keinen Vorteil.

Sie bekommen (vorzugsweise während der Nachtstunden) Gelegenheit, den Körper zu verlassen.

Erinnerungen an Erfahrungen außerhalb des Körpers werden nicht im Körper bzw. Gehirn gespeichert.

Herumspielen an Ihrem Körper ist Ihr gutes Recht. An den Körpern anderer erfordert deren Einwilligung.

Abgucken ist sinnlos!

Wer Ihnen eine Lebensversicherung anbietet, ist ein Betrüger.

Das mutwillige Beenden einer Inkarnation führt zu viel unnützem Papierkram.

Wissenschaftliche Gutachten und heilige Schriften dienen der Verwirrung.

Es geht nicht darum, Erster zu sein.

Es geht nicht darum, cool auszusehen.

Niemand macht in Ihrer Situation eine bessere Figur als Sie.

Sie sind nicht der Einzige, der am Sinn des Inkarnationsvertrages zweifelt.

Da Sie diesem Vertrag zugestimmt haben, ist es unnütz, sich darüber zu beschweren, daß Sie hier sind.

 

Wenn es kein Morgen gibt....

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN COLUMBUS:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

PRICE WATERHOUSE COOPERS:
Die Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten
Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachte und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

SIEGMUND FREUD
Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das
Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen,
wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse",
sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der
Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu
überqueren.

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich
unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Wir sind die größten!!!!

Mädels, wir sind die größten

Hallo Du schöne Frau

Wusstest Du, dass Schaufensterpuppen, wenn sie richtige Frauen
wären,zu schmal wären, um Kinder zu kriegen?

Wenn Barbie eine richtige Frau wäre, müsste sie auf allen Vieren
kriechen - mit ihren Proportionen ist es unmöglich, aufrecht zu gehen.

Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie Supermodels aussehen  und
nur 8, die wie eins aussehen.

Marilyn Monroe hatte Größe 42. Noch dazu kommt, dass in den letzten
Jahren die Kleidergrößen sich stark verändert haben! Die damalige Größe 42 würde heute 46 sein! Und Marilyn Monroe war ein Sexsymbol. Ich denke, keiner von uns hätte sich jemals gedacht: "Wow, die hat aber einen fetten Arsch", oder???

Die Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo.

Die Models in Zeitungen sind retuschiert, also auch selber nicht perfekt (wer ist das denn
schon?). Also!!! Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70 % aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen, wenn sie 3 Minuten in einem Schönheitsmagazin geblättert haben (Wem ist es denn noch nie so gegangen??? *ggg*)

Vor 20 Jahren wogen die Models 8 % weniger als die
Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23 % weniger.

Ein Englischlehrer schrieb die Worte "woman without her man ist nothing"auf die Tafel und bat die Schuler, die Satzzeichen zu setzen. Die Jungen schrieben: "woman, without her man, is nothing".
Die Mädchen schrieben:"woman! without her, man is nothing". (Was ein paar solcher Zeichen nicht alles ausmachen? und wie klug die Mädels schon in der Schule sind...)

Mädels, wir sind die Größten!

Allen Mädels ohne Hunger einen schönen Tag :-)

Unverschämte Ansprüche der Männer...

Ansprüche

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach!

’Mann’ muss nur ein:

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als seiner Liebsten

c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was
sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante,
Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge
kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und
abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen, ist wie wir nun rasch erkennen werden, bei
WEITEM nicht so leicht.

Denn:

Beim Mann heisst es nur:

1. Komm nackt,
2. bring Essen mit!

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen
Bedürfnissen natürlich
überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben
müssen!